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  有位作者对变化中的中国做了这样的描述:“经济转轨,社会转型;剧烈变革,激烈竞争;信息爆炸,高频节奏;过度包装,媒体炒作;多元世界,充满。许多人感到,现在似乎生活在一个不确定的时空之中。”社会环境的种种变化和大家能普遍感受到的这种不确定性,必然冲击着婚姻的方方面面,既冲击了传统的婚姻观念,也影响着人们的婚姻行为,还催生了不少新观点。例如,有学者提出:“婚姻的出路在哪里?”还提出“闪婚”符合人性,认为现代社会婚姻已经变成一种很个人的行为,出现闪婚的根本的原因是婚姻性质的改变,传统的婚姻是两个家庭的结合,而现在只是两个人之间的结合,不要求建立终生关系。

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  从宏观的视角看,置身大变动中的中国人,如何看待和对待离婚率上升?中国人的婚姻怎样应对“二奶”、“小密”、情人以及一夜情等的冲击?中国人怎样面对“性解放”或“性革命”?直到目前,媒体似乎对婚外恋、“包二奶”、离婚以及继父母遗弃、继子女等更有报导的兴趣,因为公众更专注于那些薄情寡义、不尽义务的缺德事件,例如如果那些资源丰厚或有婚外恋者提出离婚就会被是认为背信弃义、喜新厌旧,让其达到目的会败坏社会风气、影响社会稳定。这些说明,媒体与公众似乎更多地惯于以传统道德观念和价值判断为先导,这是文化和的引导,这是需要的,但忽视了心理疏导和法律的制约,这应当属于婚姻咨询的观念性理由。

  由于社会文化的宽容和多元化,婚姻外部的强制性压力(诸如约束个性、压抑人性的政治教条和传统道德的约束)正在减弱,个人私生活开始和政治生活、社会生活分离;婚姻主体的个人选择也更自由、更富有弹性;离婚的政治、社会和心理成本也在不断降低;独身、单亲和再婚家庭已较少受到侧目,无爱婚姻的解除不再艰难,这些对提高婚姻质量有积极意义。但离婚率逐年上升已成为不争的事实,怎样看待离婚?离婚对子女的消极影响是否一定比夫妇冲突对子女的影响大?要不要把指导健康离婚作为咨询婚姻里的一个内容?这或许属于咨询婚姻的理念性理由。

  人们常常以为原谅是对别人的宽恕,其实,更大程度上来讲,原谅是对自己的救赎。

  非洲人权曼德拉,曾经被南非种族隔离政权监禁27年。漫长的牢狱生活夺走了曼德拉的健康,也夺走了他和家人团聚的欢乐。但在走出监狱的那一刻,曼德拉说:如果我不把悲伤和仇恨放在身后,我就仍在狱中。

  一般情况下,出轨一方初还是有愧疚感的。当你次打骂,他低头认错,甚至跪地求饶;当你第二次打骂,他还是惭愧,但已经不像次那样无地自容了;随着你一次又一次无休无止的咒骂、反复,他的愧疚感逐步递减,终消耗殆尽,等他彻底偿还了这债,就是他绝地反击的时候:

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  相反,承认这碗已经打破,承认这碗不可能回到从前,在这裂痕处锈出一朵梅花来,让这碗因着修复超越过去那个碗;让你们的感情在这次巨大后因着爱和力量,得到升华,你才能获得凤凰涅槃般的幸福。

  一旦你做出不离婚的决定,“原谅”就不是一个选择题,而是一个必做题。除了原谅你别无出路。

  有女性非屈,凭什么他犯下了那么大的错误,还让我包容他?是啊,凭什么呢?就凭你自己不想离婚啊!现实就是如此,面对现实,是成年人必须学会的功课!

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